Nº h€ pºdidº €ncºntrªr €l rumbº

Mi vida se podria decir esta trankila, pero lamentablemente no puedo decir eso, kizas este aora con otra persona, pero mi corazon sigue llorando tu ausencia, aun te recuerdo y me dañas demasiado al no hablarme, yo se q tu estas muy bn, y me alegra muxio q tu puedas seguir adelante con tu vida, estoy contento d q aora q estas sin mi las cosas te funcionen, aora te ves aun mas linda de lo q eres, se q no hago lo correcto, pero se tb q nunk lo eh exo, se q cometi un error al dejarte, y aora estoy pagando el daño q te hice, como e dixo anteriormente kizas me merezca too esto y muxio mas, no puedo dormir trankilo, sueño contigo y despierto pensando q es realidad y lloro al darme cuenta ya q no eres mia, muxas veces eh kerido morir, mi vida no encuentra el rumbo y siento q voy directo a un abismo y a veces lo unico q kiero es caer ahi, eh tratado de seguir adelante eh tratado como me dijiste de refugiarme en la persona q esta a mi lado, pero por mas q trato no encuentro estabilidad emocional, ya no se ni q pensar mi vida es un fracaso too sale mal, absolutamente too esta saliendo mal, Dios kiera q esto de una vez x todas pase de una vez y deje d extrañarte tanto.
Como dice una cancion de juanes kizas nunk su lo q tuve, hasta aora q te perdi, ojala Dios te siga acompañando y te de lo q de verdad buscas y kieres, tu sabes q aun te amo, y te pido perdon x haberlo exo, si no me hablas mas lo entendere y seguire orando x ti, solo eso no me keda nada mas q hacer, q Dios te bendiga grandemente

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Lº qu€ nº t€ mªtª t€ fºrtªl€c€

Mi vida a ido mejorando de a poco, y ya veo la salida de too esto, cada vez estoy mas cerca y espero poder salir de todo esto q me hizo tan mal. no tengo muxas ganas de escribir, pero continuare mas tarde, ojala todo esto siga asi.
Bueno aora continuare, mi vida a ido mejorando considerablemente, esa luz esta muy cerk, pero tengo miedo, muxio miedo x todo lo q toy viviendo, no es nada malo, es solo q mi mente no deja de pensar y pensar, no me deja trankilo y dudo de absolutamente todo lo q tengo a mi alrededor, dudo de lo q me dicen las personas, aunq creo q no deberia desconfiar d algunas personas, no hay motivos para q ellos me mientan, no hay razon para kerer hacerlo, no creo q kieran hacerme daño, pero aun sabiendo q no me harian daño, dudo = de ellos, no se lo q pasa x mi cabeza, hoy dia es un dia especial para mi, hoy martes 28 de marzo, pero siento muxa inseguridad, y no se q hacer para remediarlo, para solamente disfrutar lo q venga de aki en adelante,
ufffffff!!! no se q hacer, y esto me hace daño de manera tonta, me la paso pensando en cosas q de verdad me afectan muxisimo, pero ojala esto se me vaya kitando, para disfrutar todo lo q vaya pasando, nu se q mas escribir, asi q asta aki nu mas estaria llegando.
Ojala q la proxima vez q escriba todo este mejor y me mente no me torture tanto, ojala Dios me ayude a superar too esto.

xªuuuuuuuuu
ªiºzzzzzzzzzzzz

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Nº hªy mªl q x bi€n nº v€ngª (dic€n)

Mi vida se ha ido relajando, o eso parece por lo menos , xq no creo q esta tormenta este tomando fuerzas para volver con aun mas fuerza, ya hay motivos como para tener mas problemas, Dios kiera q todo haya pasado, xq me kitaron a la persona q me daba fuerzas, la q me ayudaba a seguir adelante, pero ojala nunk pierda tu amistad, te juro q eso no lo podria resistir, xq tu eres la unica q me entiende y la unica q pierde su tiempo escuxando mis tonteras, aunq no tenga nada entretenido q contar, tu siempre estuviste dispuesta a escuxarme, y darme animo en momentos dificiles, de verdad gracias x tu compañia en esos momentos dificiles.
La tormenta x ahora se calmo, pero en mi mente aun sigue la tempestad, tengo mil cosas q hacen q me cuestione otras mil mas, mi vida esta pasando x muy malos momentos, pero la luz ya llegara para iluminar mi vida, y ojala q llegue para quedarse por un buen tiempo, xq lo uniko q necesito es q todo vuelva a ser como antes, x lo menos ahora ya no han caido tantas lagrimas de mis ojos, pero mi alma sigue llorando tu partida , y mi mente no me deja dormir, despierto desesperado buscando alguna explicacion a too esto y no encuentro absolutamente nada, mi mente esta colapsando, he sufrido muxio y he exo sufrir muxio tb, yo creo q el cargo de conciencia no me deja tranquilo, todo salio mal, y a todos les hize daño, x eso creo q no puedo dormir tranquilo, xq se q hay gente q lo esta pasando mal o lo paso mal x mi culpa, el castigo x mi inmadurez y mi cobardia es este, mi soledad y esta angustia q me agobia cada dia mas, si hasta las ganas de expresarme se van llendo y dejando aun mas solo, son las 1:28 am y comienzo a despedirme, esperando q llegue luego el sabado para ir a jugar a la pelota q es lo uniko q me llena x ahora, y la iglesia tb esta llenando esos espacios vacios q dejaste en mi, ojala superar too esto y esperar q no sea tan dificil, solo kiero un poko de paz y tranquilidad.
Ya mañana sera otro dia, ojala sea un buen dia para empezar ªiºzzzz

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€l v€rdªd€rº infi€rnº s€ ªpºd€rº d€ mi

Empieza mi dia y empieza peor q todos los demas juntos, comienza amenazando mi felicidad, comienza alterando aun mas mi maldita vida, esta mierda esta sobrepasando todos los limites de mi imaginacion, supera lo q para mi era la realidad, incluso esta llegando a los limites de la ficcion, esto mas q la realidad parece ser una pesadilla de la cual aun no puedo despertar, y de la cual estoy arrancando para q la muerte no me alcanze, estoy en serios problemas ya q mis piernas no tienen la fuerza necesaria como para poder arrancar y poder salir vivo de todo esto, cada vez q miro hacia atras veo q la muerte esta muy cerca, y yo a punto de entregarme a la muerte, esto cada vez se pone mas dificil, y como dije en el posteo anterior, para poder llegar a esa luz q traera un poco de paz a mi vida tendre q sufrir y derramar aun mas lagrimas q las q he derramado, y sin dar tan siquiera un paso, ya estoy sufriendo x querer llegar hasta esa luz, aun no comprendo xq esta pasando todo esto, no se como no me di cuenta del huracan se se acercaba a mi vida, y q ahora esta en medio de todo, desarmando lo q pilla y sin la posibilidad de arrancar no tengo salida y mi guerra x la paz a mi vida tendra q esperar un buen tiempo, tendre q seguir con este infierno, hasta cuando?? no lo se asi como han ido pasando las cosas no me sorprenderia q mañana pase algo peor, no se ya q pensar, no se si vale la pena seguir luxando, no se si vale la pena seguir viviendo toda esta mierda, lo unico q pido es un poco de compasion conmigo, estan pasando las cosas muy seguidas, muy rapidas y sin alcanzar a reponerme de un golpe muy duro viene inmediatamente el otro, me estan pateando en el suelo y ni siquiera tengo la posibilidad de alcanzar a respirar, me estan dejando sin aire, sin lagrimas, sin llanto y sin vida.Estoy pa la kaga, y nadie se inmuta con mi sufrimiento, a nadie el importa eso, pero a todo el mundo le importa q ella sea mayor y me piden q la deje, y segun ellos me lo dicen xq me quieren pero mi pena y mi llanto se lo meten x la raja, estan felices x causar tanto daño, xq se estan saliendo con las suyas. Q pena darme cuenta de la familia q tengo, q no le importa matar con tal de q se haga lo q ellos quieren, me estan matando a mi y a ella casi me la matan. Misericordia x favor es lo unico q les suplico, a ella no le hagan mas daño el culpable de todo aqui soy yo y no hay mas, ojala esto termine luego, es lo unico q pido.

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Lª vidª €s p€ºr tºrturª qu€ lª mu€rt€

Mi vida a ido de mal en peor, parece no tener sentido, camino q tomo esta lleno de obstaculos q dañan aun mas mi maldita vida, no se q pasa q todo ta saliendo mal, kizas este pagando x lo mal hijo q e sido, mala persona kizas, no lo se, pero se q estoy pagando caro mi pecado, mi vida estos ultimos dias han sido solo de llanto, ya no me van quedando lagrimas q llorar y si sigo asi terminare llorando sangre, q la verdad si eso pasara ni siquiera me asombraria, todo esta tan mal q ya nada me sorprende, he kerido luxar x mi felicidad
y he visto blokeada esa posibilidad de poder ser feliz x ahora, y tendre q seguir luxando para poder salir adelante con esta pena, aunq a este tunel ya le empiezo a ver la salida, vi esa luz q tengo q seguir para salir de este infierno en el q toy metido, bueno yo creo q llegar a esa luz sera mi felicidad, aunq quizas puedan ser mas lagrimas, llanto y mas dolor, pero algo me dice q no sera asi, o q x lo menos no sera tan asi, lo uniko malo de esa luz q ta iluminando mi camino, es q me hace ver todo lo q tengo q pasar antes de llegar hasta alla, veo todos los problemas q hay en el camino, veo todas las lagrimas q tendre q seguir derramando para poder tener un poco de paz en mi vida y un poco de tranquilidad para vivir.
Se q lo uniko q necesito x ahora es paciencia, para poder pasar esos obstaculos uno x uno, y tratar de no flakear frente a ninguno, aunq no me kedan fuerzas para seguir, intentare x ultima vez conseguir lo q kiero y esta vez pondre todo para llegar hasta el final, y como dicen x ahi, si tengo q trancar con la cabeza, lo hare, voy a morir en el intento si es necesario, xq yno me importa absolutamente nada, lo q no te mata te fortalece, asi q pretendo llegar fortalecido hasta el fin, ya mis ganas de escribir sobre esta tormenta, se ta acabando y mis deseos de poder ser feliz van crecciendo, nunk quise hacerte daño y tu lo sabes, no puedo hacer nada para q no te sientas mal, ni sikiera puedo devolverte los años q perdiste a mi lado, perdoname no tengo mas palabras q decirte, tu sabes q te amo muxio, pero careci de fuerza y de maduraz, tengo muxas cosas q decirte pero a estas alturas nada importa, como tu dices las palabras se las lleva el viento, ojala q los dias hagan mejorar nuestras conflictos, q Dios te Bendiga muxio vida mia.

[ €l corªzón no muere cuªndo d€jª d€ lªtir, sino cuªndo los lªtidos d€jªn de t€n€r s€ntido ]

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Hºy €rª un bu€n diª pªrª €mp€zªr

Bueno ya pasada un poko la maldita tormeta, me bajaron las ganas de escribir, y empezare escribiendo x el dia de ayer, el dia de ayer no keria saber nada de este mundo, ni de nadie solo keria estar acompañado conmigo, con mis sentimientos, el dia de ayer estuve toda la mañana encerrado en esta pieza, no vi la cara de nadie y no baje a almorzar, espere q terminaran para poder comer solo, lo uniko q keria era estar solo, no ver la cara de nadie, termine de comer y sali lejos de aki, estuve toda la tarde caminando, pensando y buscando una salida a este tunel q parece no tener salida, aveces pienso q pensar es peor, al no encontrar una solucion, mi desesperacion es aun mayor, y mi alma no para de llorar, ya no se q mas pensar miro a mi alrededor y veo todo negro, no hay ningna luz q seguir, estoy parado xq no se donde ir, estan todos los caminos bloqueados y yo ya me estoy aburriendo de estar asi, mis sentimientos y mis confusiones me tienen un poko denso, ayer estuve todo el dia solo, lo cual me hizo bn y a la vez me hizo mas daño, pero no kiero estar con nadie x ahora hasta q se pase toda esta mierda.
Hoy lo uniko q keria era empezar a buscar esa salida, esa luz q alumbrara mi camino, tenia ganas de dejar esta amargura x hoy, pense como dice la cancion de arjona q podria ser un buen dia para empezar, pero cuando uno anda mal no hay nada q cambie eso, ni sikiera las ganas de salir adelante, me levante temprano y fui a dejar a mi hermana al cole, fui en vehiculo, a pesar del frio q hacia, de lo resfriado q estaba, me levante sin dramas y la fui a dejar, mi dia estaba empezando muy bn, y eso me taba dando animo para seguir asi mi dia, fue despues de dejar ami hermana en el cole cuando se funo too y volvio toda esa ira q tenia, parados en un taco paso un wn en moto y me hizo mierda el espejo, ggggggggggrrrrrrrrrr!!! no pude kedar mas pikado con el co$&¿Ç#@¬?ç, ni sikiera podia seguirlo, el arranco y yo me tuve q tragar toda esa rabia, de ahi q se me vino este dia abajo, no tengo ganas ni de salir a la eskina, mi vida en este momento es como un eclipse, parecido a la foto, cada vez ahi menos luz q ilumine mi andar, ya ta llegando a dejar todo oscuro, ya me toy kedando ciego, xq no veo una salida, una escapatoria, pero tengo la esperanza ya q no creo q la luna se kede tapando el sol toda la vida, en algun momento tendra q salir, dejar q esa luz brille e ilumine todo como antes, mis dias estan nublados y en mi alma hay un temporal, no ha parado de llover dentro de mi, mi pena sigue creciendo cada dia mas, aun es temprano pero lo uniko q kiero es dormir y no saber mas de nadie, solo perdonen la cursileria y perdonen tb lo depresivo q ando, pero esto no se lo doy a nadie.
Q esten bn y esperemos mejorar con los dias aioz

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€stª vidª €s unª mi€rdª

mi vida cada dia se ha ido convirtiendo en un infierno y ya no doy mas, la muerte es la unika solucion q veo en el horizonte, ya no me quedan ganas de seguir viviendo, esta es la peor pesadilla q jamas pense soñar, pero mi pena es darme cuenta q esto no es un sueño sino q la misma realidad, es lo peor q me ha pasado en toda mi vida y todo este calvario es solamente x estar enamorado d alguien q segun en mi casa no vale la pena, lastima q a mi no me importa q es lo q piensa mi familia, yo solo he seguido mis sentimientos, pero esto ha causado el infierno en mi vida, lo uniko q kiero es poder arrancar de todo este sufrimiento, irme de este lugar seria lo mejor q podria hacer, pero mi pena es mas grande cuando me doy cuenta q no tengo donde ir y no me keda otra q encerrarme para no ver ninguna cara, estar encerrado en 4 paredes es lo uniko q kiero en este momento, es muxo pedir estar encerrado sin ver a nadie?? mi vida se va cayendo a pedazos y ya no esta kedando pedazo alguno q caiga, estoy llegando al fin de esta mierda, kizas podran decir q es exagerado lo q siento, pero cuando es tu propia familia la q te esta causando este gran dolor, la pena es doble y el sufrimiento es mayor d lo q uds pueden creer, q facil seria poder irme d este lugar (ksa) y mandar a la cresta a todos, pero me sacare la cresta pa poder irme d este lugar donde toy exo mierda, y lo uniko q tengo es mi soledad, mi fiel compañera, nunk pense q mi familia me trataria d esta manera, pero dicen q en esta vida no se puede confiar en nadie, espero poder tener la fuerza para poder despedirme kizas de esta vida, hace bastante tiempo q no toy conforme con mi vida y hace rato q pienso q esta vida es un castigo y yo ya no soporto mas, esta vida para mi ya no tiene sentido lo mejor seria kitarme la vida, pero creo no tener la fuerza de voluntad como para hacerlo, ruego a Dios q tenga misericordia de mi y me la kite el, no tengo ya nada mas q hacer aca, asi q le pido perdon a todas esas personas a las cuales les e causado daño, nunk fue mi intencion hacerlo, asi q lo uniko q les pido es q me perdonen, en especial perdoname tu " " tu sabes a kien me refiero, y decirles a mis padres muxas gracias x hacerme la persona mas infeliz de este mundo, muxas gracias x eso . na mas po espero no tener q abrir los ojos otro dia mas, x mi q este sea el ultimo

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€l Diª @nt€s d€ mªñªnª

primeramente empiezo mi blogger presentandome: mi nombre es johnny pero me identificare como thundercats ok?? tengo 21 y toy estudiando en la U (o x lo menos trato jeje) aun no caxo muxo de este mundo de los bloggers pero se hace lo q se puede, estamos a 23 de febrero del 2006 y a sido un dia con muxa calor, mañana me voy de campamento a valdivia de paine hasta el domingo (en la foto) y espero q todo salga sin problemas, toy a cargo de los jovenes de la iglesia y toy xato de todo esto, pero espero q valga la pena, y espero tb q todos podamos compartir este fin de semana, nu se q mas contarles po......... ahhh!!! anoxe empezo el festival po, y tenia ene ganas de ver a Juan Luis Guerra, era lo uniko interesante de ayer, y con la suerte mia, justo llego gente a verme y no pude ver na (maldita suerte), solo caxe la ultima cancion q canto, luego me kede a esperar a miranda y con la presentacion de andy & lucas adivinen q paso po.........????? me kede dormido po plop!! ni un brillo los giles esos y me kede sin ver ni una cuestion, espero tener mejor suerte hoy dia, y ojala poder ver a sin bandera yyyyyyy la curiosidad de ver a ese hmorista q nadie conoce, ojala no wuatee tanto nu mas, ya po nu se q mas hablar ahora si q si me despido x hoy dia y ojala conozca bn como se maneja este blogger po yap


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